我问你和她以后的时候你说,让我一直都觉得自

  总之,一切都错了,错在一念之间。因为她当时的选择,才注定了她的今天。这几年来因为她的事情让太多人受到了伤害。包括自己,孩子。她觉得对不起好多人。最令她难过的是她的孩子。也就是因为这个吧,不然她也许早就走了,走到没有人认识她的地方。

因为你,我的心情变得很沉重。我不知道自己是否还有勇气再去爱。可是,我还是会好好的生活,因为你。

菠萝。今天是一个重新的开始,要么

  如果人生可以重来,那该多好。她想,如果一切可以重新选择,今天的一切可以改变,那该多好。有些事情错了可以改正,有时事情错了就是一辈子。要用一生去面对所有的痛苦,而这只能对自己默默的诉说。

走过多年,我突然发现自己不是原来的自己。因为我已不再年轻,我再也无法找到原来的路。无论是对还是错,我只能坚持自己的选择。

我不需要找一个能在他面前轻松自在做自己的人,因为生活中的绝大多数时候,我都在坦然地做自己,驾轻就熟。我想找的,是一个能让我做不了自己的人,会下意识地想扮演理想中的自己、会略有局促、会选择性隐藏、选择性呈现的人,让我迷恋的人如果连这点魔力都没有,也不值得我为之神思不属辗转反侧了。 ​​​而你,就是那个让我这样的人。让我想要变得更好的人。

  又能怎么样呢?只能这样了,她这样想着。延着自己选的路走下去,永远不可能回头。谁让自己选了呢,选了就不能后悔。她不想伤害别人,现在只能伤害自己。就这样吧,她想,把所有的苦和不快埋在心里吧。此时,也只能通过敲打键盘的手来表达自己心里的想法了。她曾经那么的爱笑,可是现在的她笑的却是那样的牵强。心里难过极了,她只想此刻化作流星坠落……

我经常在深夜被梦惊醒,从梦中醒来,我发现自己的眼睛是湿润的。我才知道,原来自己真的哭过,也许是因为你。

我的思绪无意义的飘到你身上,想被你摸头,想被你夸奖,想和你一直用着同一个耳机。[/cp]

  这一生错了,错在当初的一念之间。那时的她很傻,很单纯,天真。总是以为一切都会好。只要自己付出了就会有回报,就会让别人感动。可是今天却不是这个样子,一切和自己想的完全不一样。什么是幸福?她觉得从来没有体会过。幸福这个定义太广泛,每个人都有各自不同的看法。她有时也问自己,幸福是什么?幸福究竟是什么样子的?她真的找不到答案了。

原谅我,明明爱你,却因为我最爱的人放弃了你。尽管不是我的本意,却是我做出的选择。一份感情不仅伤害了自己,也伤害了你。

你可以一杯热水烫死我,也可以一杯冰水冷死我,但别一杯温水耗着我。

我知道,这些感情一直困扰着我。让我一直都觉得自己有愧,不错,我一直活在对你们的愧疚之中。

[cp]我也想和你说说话。

看着你写下的心情,我知道我的心情很沉重。你难过,我也难过,知道吗?我时常在想,如果不是我的原因,也许就不会导致现在的你。

兑现。我为你们以后的冰释前嫌让路,若不复合,那就算我为你以后更好的选择让路。

也许多年以后,我们会在某一个路口相逢。那时,请不要忘记你还记得我,你还认识我。不要躲避,因为这一次的相逢也许就是生命的最后一次,不要拒绝你我的相识。(情感日志www.vipyl.com)

明知喜欢你会很惊险  却始终不愿脱险 其实我很满意了 我至少知道了你的名字 你的电话 听过你的声音 看过你的眼睛 我已经很幸运了不是吗 尽管我很难过 但我怎么舍得去打扰你的幸福。

我们都不是小孩子,我希望你越来越成熟,而我也会慢慢的改掉自己的坏习惯。你给了我幸福,我也愿意把我的幸福交给你,我只是在乎你。

束缚你?谁都不是我生活的全部,我对你的唉你知道,放下手头上的事情,而不是你我之间的关怀当成累赘

记得你对我说过,也许现在的我,不如他们。可是,以后的他们不如我们的幸福。到底选择了你是不是幸福,一切都要看明天,未来。

英语比赛提到了你,

因为我怕伤害了自己,更怕伤害了爱我的人。一个人承受一份煎熬,还有一份伤痛,真的是一件痛苦的事。

《愿你》好听。我听着这首写的这封信。

不愿去想,想多了只能增加烦恼。人呀,还是不要想那么多。也许越简单,才会越幸福。我不想把幸福复杂话,我也不知道自己的选择是对还是错。

爱的坦荡,爱的明确,

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但你要是命令我躺地上打个滚儿,学着哈巴狗的样子叫几声,对不起我真的做不到。一旦成了施舍与被施舍的关系,我就不知道该怎么相处了。面对物质是,面对感情也是。那样的“得到”,一点意义也没有。

如果可以,你真的很想解脱自己的生命。因为你觉得生命中没有了我,就好像花儿失去了阳光,生命也就没有了延续的意义。

优越感,谁都愿意,我一直觉得我的条件不差,我感恩我的父母,他们给了我的健康的身体,不丑陋的容貌,优质的生活条件,满满的爱,接受了好的教育,拥有的这些骄傲底气,后天的我也不松懈,努力让自己有趣的,有内涵,而是庆幸,因为全部的这些能给我带来优势,让我拥有“选择权”,让我可以选择自己喜欢的东西喜欢的人。也许就是这种,从小到大我就不喜欢“将就”,我会非常果断的选择自己钟意的。

此时的我,手敲打着键盘,却发现自己的手越来越不听使唤。我知道,我的手在颤抖,不仅是因为我难过的心情,更主要的是因为你。

我平躺着,闭着眼哭出了声,让眼泪肆意的流近耳朵里。

把幸福给我,我愿把我的快乐留给你。把你的快乐给我,我愿把我的幸福留给你。至于你的未来,一切就看你的表现。

因为就,我真的不敢说拿多久的时间来忘记你,所以在我趁自己现在还稍有理智的时候,我得去给自己一个交待,因为这样拖下去,我估计以后再也没办法离开你,忘记你了。

当我忍着眼泪与你告别,却在转弯的路口,我大哭了一场。雨水随着我所有的心情越下越大,我知道此时雨水是了解我的。

也不要给我带来伤害,我不会指责你,更不会而恨你,我尊重你的所有选择。

没事的时候,总是看看你的微薄或者是看着你写下的心情。只要你过的比我好,过的幸福,对我来说就足以,对我来说就以满足。

这几天所有

我曾经对你说过,把我忘记了,要好好的生活。你对我说,忘不了,想忘却忘不了。可是,我相信时间是最好的愈合伤口,所有的感情都会随着时间的流逝而渐行渐远。

也有可能是我给你写的最后一封信了吧

自从你离开了我的世界,我再也没有谈恋爱。不是不爱,是我再也没有爱的勇气。因为你,我再也不敢去爱。

新鲜感,洞察力还是有的

因为我懂得了责任还有义务。我爱你,是真的。可是,我也爱我的家人,爱我的父母与兄妹。他们在这个世界上是我最爱的人,我不愿意做违背他们的意思。

吞噬感,觉得我很迫切,我顶着不明不白的身份爱着你,很爱你。爱过了一个四季。我要是仅仅领这个另寻他人,

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